Отеки синельников

Четыре года назад у меня сильно проявилась такая болезнь, как лимфостаз - болезнь лимфатической системы. Без всяких видимых причин. Довольно быстро левая нога стала внизу все больше и больше отекать, пока не увеличилась по сравнению с правой процентов на 50. Официальная медицина это не лечит (так и сказали: вылечить мы не сможем, единственное, постараемся, чтобы не стало хуже). Однако хуже становится, все чаще отекает и правая нога. После полного обследования официальная медицина показала, что я полностью здорова, если не считать лимфостаза. Потом я лечилась разными нетрадиционными методами, к сожалению, безрезультатно. После прочтения некоторых книг (Синельников, Лиз Бурбо, Луиза Хей) стала приходить к мысли, что болезнь идет от меня самой. Но точную причину понять не могу, так как при анализе сразу вылезает куча причин, а какая истинная - понять сложно. Какие мысли у меня были по поводу причин.

1. На основе книг Лиз Бурбо я проанализировала, что мне дает эта болезнь и пришла к некоторому парадоксальному выводу:
Я боюсь лишнего внимания мужчин, так как от этого одни проблемы - надо отказывать, стараясь не обидеть, не задеть. У меня есть любимый человек, внимание мужчин мне не нужно. Моя нога уродлива, я не могу надевать настоящую женскую одежду - юбки и шпильки, мужчины из-за этого не обращают на меня внимание, но мне это и надо. (в пользу этого говорит и то, что раньше у меня было довольно много поклонников, сейчас никого. Только любимый человек)

2. На основе книги Луизы Хей: отеки – это нежелание что-то или кого-то отпустить.
Незадолго до появления болезни был очень сильный стресс, когда любимый человек прекратил наши отношения, довольно внезапно для меня. Принять и понять это я не могла, хотя отпустила его, как он и хотел. Примерно через год мы восстановили наши отношения по его инициативе, но я уже заболела к этому времени. Сейчас мы живем вместе, у нас все отлично. Однако возможно вот это нежелание его отпустить и спровоцировало болезнь. И как мне теперь поступать? Зачем его отпускать, если мы живем вместе? В пользу этого говорит и то, что я его ревную. Стараюсь этого не показывать, но в душе очень переживаю.

3. Возможно что-то из детства, так как с мамой всегда были напряженные отношения. Да и сейчас не лучше. Она требует, чтобы я ее слушалась, не смотря на мои 30 лет. Да и в детстве могла устроить скандал, если я одевала не ту кофточку, которую она выбрала.

Получается, что у меня столько проблем. Как со всем этим работать? И что является истинной причиной?


Зарегистрирован: 21.01.2007
Сообщения: 462
Откуда: г. Химки, Моск. обл.

Добавлено: Пн Авг 23, 2010 3:10 pm Заголовок сообщения:

4. На основе книг Лууле Виилмы:
"Лимфа символизирует мужчину.
Когда закупоривается лимфатический сосуд, то остаточные вещества жизнедеятельности клетки не могут выйти из тела наружу, а скапливаются в лимфатических каналах и лимфатических узлах, которые своим увеличением и болью подают сигнал о том, что злобу необходимо освободить. Данный сигнал говорит о том, что еще можно помочь.
Лимфа очищает.
Кровь символизирует женщину.
Подобно тому, как лимфа является частью крови, так и мужчина являет собой часть женщины. Кровь наполовину состоит из лимфы. Точно так же женщина наполовину состоит из мужчины. Ваше отношение к матери и женщинам, а также к отцу и мужчинам отражается в состоянии Вашей крови и лимфы."

Я ведь такая вся больная, пусть хоть кто-то будет со мной рядом, мне ведь нужна помощь и жалость.


Про жалость я еще давно думала. Это проще всего, но тут такое объяснение не подойдет. Не та болезнь, с которой жалеют и помогают. Кто будет жалеть девушку с отекшей ногой? Ну да, я не могу носить юбкишпильки, но страдаю от этого только я. Мои родные и любимый не считают это проблемой. Врач так и сказал: "Ну и что, сейчас есть намного более тяжелые заболевания"

Внимание мужчин мне не нужно, потом у что я сама прекрасно со всем справляюсь, и этот один единственный любимый мной мужчина мне тоже не нужен, пусть уходит, я и без него справлюсь, но все же он ведь моя собственность, значит должен быть при мне, а собственность я очень боюсь потерять


Про собственность тоже вряд ли. Да, я люблю его, ревную, но привязать к себе не пыталась никогда. Мы не женаты, хотя живем вместе, отношения длятся уже 4 года. За это время я никогда не думала, что надо женится. Наверно, если бы я так думала, то хоть намекала бы? Да и первый раз он уходил (я писала об этом), я не делала попыток его вернуть. Он взрослый сильный мужчина, если принял решение, значит для него оно верное.

Я занимаюсь танцами, чтобы доказать, что я все же женщина, а не мужчина.

Не, танцами я занимаюсь давно (6 лет) и мне так это нравится, что я точно ими ничего доказать не хочу. Вряд ли только для доказательства можно заниматся так долго, да еще и с энтузиазмом. Надоело бы давным давно. Я просто предположила, что танцы должны помогать осознавать себя женщиной (ну и плюс в книгах разных про востоные танцы читала именно это), хотя процесс этот представляю слабо, так как "мне нравится - я танцую, а что уж там это дает - не знаю".

Тут мне такая мысль пришла, а может я все воспринимаю не так, соответственно и не так транслирую?
Если вспомнить тот год, когда я заболела, это как раз был пик моей женственности, если можно так выразится. Фигура - идеальная (танцы+спорт+диета), платья, юбки, шпильки, коллеги - 20 мужчин, купаюсь в их внимании.
Правда проблемы в личной жизни тоже достигли своего пика: уход любимого, снова восстанавливаем общение, серьезные ухаживания начальника, мой отказ ему, отказ еще одному поклоннику.
И после всего этого - болезнь. Где логика, где смысл? Как раз пик женственности, я вся цвету и пахну, ощущая себя идеалом. Цветы, поклонники, красивые ухаживания.
Может мое подсознание пытается показать, что женственность не зависит от одежды, обуви и фигуры? Путем того, что отняло все это у меня? Вот я сейчас и говорю, что похожа на мужчину, так как хожу только в брюках и т.д. А на самом деле все не так. Просто во мне с детства сидело убеждение, что женщина должна иметь идеальную фигуру, красивые волосы (ааа. у меня и волосы начали портится, может из той же области?!), носить шпильки и юбки. А если нет, то это уже полуженщина. Надо посмотреть на себя и принять себя и таком образе? Типа "женственность в брюках"?
Что-то чем больше думаю, тем больше вылазеет возможных причин. И как с этой огромной кучей проблем справлятся.

В пользу этого говорит и то, что я его ревную. Стараюсь этого не показывать, но в душе очень переживаю.

Про собственность тоже вряд ли. Да, я люблю его, ревную, но привязать к себе не пыталась никогда.

Не лгите сами себе. Ревность никогда не укрепляла любовь, а только разрушала. Ревность это и есть не что иное как чувство собственности и брак тут не причем, то есть официальное оформление отношений. Если она грызет вас изнутри, вы ведь переживаете, значит тут нет места любви. Тут только неуверенность в себе, недоверие партнеру, страх его потерять. Любовь не знает этих чувств. У любви вообще нет никаких условий. Этого я люблю, а другие мне не нужны, я их не люблю. Если Любовь живет в вашем сердце и идет из глубины души, то все люди, которые вас окружают
находятся в потоке этого света. А чтобы стать источником, надо просто полюбить себя и полюбить в себе именно женщину.


Если вспомнить тот год, когда я заболела, это как раз был пик моей женственности, если можно так выразится. Фигура - идеальная (танцы+спорт+диета), платья, юбки, шпильки, коллеги - 20 мужчин, купаюсь в их внимании.

Вы действительно считаете весь этот внешний антураж женственностью? То есть когда вы только родились в этом Мире, вы еще не были женственны, потому что были ребенком и у вас не было этих самых шпилек, фигуры, и уж тем более поклонников? Природа подарила вашей Душе женское тело и уже только это является причиной женственности, а не то, что вы думаете об идеалах и о том, во что женщина должна одеваться. Идеалов нет вообще, их создают люди в своем воображении, стремятся к ним. Это стремление и имеет значение, а не осознание того, что вот вы наконец-то стали идеалом. Сознавать это значит остановиться на пути своего развития, совершенствования, а как только происходит такой застой, то появляются разные болезни, которые и сигнализируют нам: эй, подумай уже о себе и своем теле, а не о том что тебя окружает и во что ты одет.


Не лгите сами себе. Ревность никогда не укрепляла любовь, а только разрушала.

Мой парень, с которым я встречалась в институте, наоборот считал, что девушка должна ревновать и его очень обижало, что я не ревновала его вообще никогда. Даже пытался вызвать ее и устроил сцену, когда я не возмутилась, что он провожал другую девушку вечером. Так что можно сказать, что моя не-ревность была одной из причин, что мы разошлись
Тогда надо определиться, что я понимаю под ревностью. Берем несколько случаев, когда я считаю, что ревную или нет и посмотрим.
1. Он не отвечает на мои звонки, когда он мне очень нужен. В других случаях, когда нужен, телефон выключен, хотя я знаю, что он в зоне доступа. Я очень переживаю (не представляю его с другими женщинами и т.п. а переживаю, что он пренебрегает мной, не помог, что я ему мешаю). Я считаю это своей ревностью
2. Он едет отдыхать без меня, с друзьями и их женами. Я не ревную. Это же его друзья. Спокойно жду его.
3. Вечеринка, он без меня или танцует с другими женщинами – не ревную, даже не переживаю
4. Возвращается поздно – не ревную
5. Восхищается красавицей – с удовольствием обсуждаю ее достоинства или ее одежду (сама люблю красавиц)

Короче, поняла, что ревность у меня в основном связана с моментом, когда любимый очень нужен, а его нет или он никак не реагирует на мою катастрофу, и я себя чувствую ненужной, мне нужна поддержка. То есть как таковые сцены с женщинами и т.п. ревность не вызывают, то есть сам факт связи с женщинами у меня даже в мозгу не прорисовывается. Только факт игнорирования меня.
Только я не поняла, как связано это с моей болезнью? С любимым у меня проблем нет, наши отношения меня устраивают. То, что я описала, бывало настолько редко, что даже смысла нет описывать. Про ревность я упомянула, чтобы было понятно, что он мне очень нужен и дорог, возможно, я слишком много о нем думаю, а вы сделали прямо противоположный вывод Слово "ревность" – это прямо красная тряпка для быка и повод для немедленного осуждения? Все-таки люди разное вкладывают в обычные слова, надо это учитывать. Если бы, как вы пишите, она разрушала любовь, мы бы уже вместе не жили. И я бы давным-давно забила тревогу – что с ней делать.


Вы действительно считаете весь этот внешний антураж женственностью?


Неа, в действительности вовсе не считаю так. Мы же говорим о подсознании, о тех программах, что заложены кем-то или приобретены мной лично. Вот я и пытаюсь по своим действиям, мыслям, желаниям представить, что подсознание там себе думает.
Ой, а ребенком я была абсолютно не женственной, маленький бесенок